ගෑණු ජාතිය ජරා ජාතිය..එහෙම වෙන්නෙ කොහොමද?

ගෑණු ජාතියට මේ දවස්වල එලව එලව ගහනව. මෙහෙං කකා, එහෙං දුකා.
එහෙං කවිකාරි, මෙහෙං ලාවට වගේ මං.

අපරාදෙ කියන්න බෑ වැඩේ නැගල ගිය නිකං බටකැලේ ගිණිගත්ත වගේ.

සමහර මල් මාමල කූඹී එහෙම ස්ත්‍රී පක්ෂෙට සපෝර්ට් එකට පොඩ්ඩක් කෑ ගැහුවට මං ගනං ගනී ඕව.

තුන් යහලුවන්ගෙ කතාවයි, අරුණිගෙ ඒකට ඈඳුතු කතාවයි දැක්කම වෙන යමක් ලියන්න හිතට ආවත් මේ ටිකත් කියලම මගේ බමුණු කතා ඉවරකරනව කියල හිතුව.

කවුද කියන්නෙ ගෑණු ජාතිය ජරා ජාතිය කියල? අනිව උත්තරේ පිරිමි ( හොරාට ගෑණුත් එහෙම නොකියනව කියලද? ).

මට හිතුන පිරිමි පාර්ශවේ ඇයි එහෙම හිතන්නෙ කියල මට හිතෙන හැටි ලියන්න. මේ මට හිතෙන හැටි. ඔබට හිතෙන හැටි යට කොටල යන්න.


පළවෙනි හේතුව.

සමහර ගෑණු ළමයි මණුස්සකමට, හිතවත්කමට හිනා උනාම, හොඳට කතා කරාම ගොඩක් පිරිමි හිතනව "හරි මේක කොට මොඩල් තමයි... ට්‍රයි කරොත් අල්ලන්න පුලුවන් " කියල.

එහෙම හිතන අයගෙනුත් සමහරු ඉතිං පදිනව පැට්‍රල් පුච්චං පස්සෙන්. කොට මොඩල් එකක්නං සමහරවිට වැඩේ ගොඩ, ඒත් එහෙම නොවුනම ඉතිං මල.

අන්න එතකොට බනිනව..."ඕක මහ ජරා බඩුව...ඕකි මට කොකා පෙන්නල අරුත් එක්ක සෙට් උනා (බලනකොට ඌ තමයි මුල ඉඳංම සෙට් වෙලා ඉඳල තීන්නෙ ).. පස්සෙ මුළු ගෑණු සංහතියම ගාවගෙන කියනව “මුං මහ ජරා ජාතියක් බං..."

අහල තීනවද අර පුන්සිරි සොයිසගෙ සින්දුවකත් කියන්නෙ මේ ගැන ....බිඳුවක් ඉවසා අහන්න හිතවත… අහන්න හිතවත...


දෙවැනි හේතුව..

සමහර ලස්සන (සහ ලස්සන නොවෙන ) ස්ත්‍රී උදවිය ඉන්නව එක පුන්සඳෙන් විතරක් නොසෑහෙන.

එතකොට ඔය අහක ඉන්න හාල්පාරුවොත් අර පොඩි පෙන්ටෝච් අරං යනව මේ අඳුර නිවන්න.

රුපියල් අස්සෙ අලුක්කා ගහන්න එනව කියල අර ගෑණු උන්දැ එලෝ ගත්තම, අන්න ලෝකෙටම තෙල බෙදනව .."අර අච්චර හොඳ මිනිහෙක් ඉන්දැද්දි අරකි අරුත් එක්කත් යනවනෙ..මුං මහ ජරා ජාතියක් බං"

තුවැනි හේතුව..

සමහර ගෑණු (ළමයි ) මේ එකට කාමරේ ඉන්න, උදේ හවා පන්තියෙ ලඟ ඉන්න එකීට හොරෙන් ඒ යාළුවගෙම කොළුව හරි සහෝදරයෙක් එක්ක හරි හිමීට සෙට් වෙනව.

එහෙම නැත්තං තමංගෙ එකා උපාසක ඩයල්නං හිරිවාතෙට වෙනම පැත්තකින් ටෙම්පරියක් අදිනව. ( සාමන්‍යෙන් කොල්ලො මේවගේ ඒව තමංගෙ බොක්කට හොරෙන් කරන්නෙ නෑ එකම කරත්තෙ බෙදාගෙන දක්කනව වගේ වැඩ මිස. අනිකට හොරෙං මේක කරන ඒවත් දාන්නෙ ගෑණු වැඩ හැටියට )

ඒත් විරුද්ධ පාර්ෂවේ උන්දැල හංගං කරණ වැඩ ගැන පිරිමි කතා වෙන්නෙ "මු ං මහ ජරා ජාතියක්..සත පහකට විස්වාස කරන්න බෑ නෙ.."කියල ප්‍රසිද්ධියෙමනෙ...

හතරවෙනි හේතුව...

පිරිමි තමංගෙ මස්සිනා එක්ක හොඳට සෙට්වෙලා අඩියක් ගහල, බොහොම සාමෙන් සමාදානෙං ඉන්නව. ගෑණු තමංගෙම ජාතියෙ නෑනලගෙ අඩු පාඩු හොය හොය ඉරිසියාවෙ පැලි පැලි අනේ අර අහිංසක මිනිහටත් මල ඇනයක් වෙනව.

ඔය අස්සෙ දෙමස්සිනාල මේ ගැන කියන්නෙත් "ඔහොම තමයි බං...ඔය ජරා ගෑණු ජාතියෙ හැටිනෙ නිකං පූසො වගේ "


පස්වෙනි හේතුව..

මාමල බෑණල කිසිම අරෝවක් නැතුව ( දෙදෙනාගෙන් එකකු ගෑණු ඩයල් නොවේ නම් ) ෆුල් ආතල් එකේ සෙට් වෙන්ව.

නැංදම්මල ලේලිලට අනේ මගේ කොල්ල කන්න ආපු එකා කියල ළමයෙක් පරක්කු එකටයි, උයන පිහින එකටයි මොන මඟුලක්වත් නැත්තං ඒ නැති කමටයි කෙහෙවලු අල්ලං මල ඇනේ වෙනව.

අර මාමල බෑනලට දෙන්නත් ඉතිං හිත්ං හරි කියන්නෙම " ජරා ගෑණු මුං මොකට මරා ගන්නවද, මොනව බෙදා ගන්න බැරුවද"


කූඹිනං (දුකා මාරය වගේ හිතවතුන් ඇර, මොකද උන් දෙන්න මඩ එක්ස්පෝර්ටර්ලනෙ ) මේක බලල මට කියයි උඹ ඔහොම උනාට අපි නෑ. ඔය උඹලගෙ ගෙදර ගැන වෙන්නැති කියල තීන්නෙ අරවද මේවද කියල.

මං මීළඟට දාන්න ඉන්න සේරීස් එක කියෙව්වම ඒත් මොලේ ඇති උන්ටනං තේරෙයි ඇවිද්ද පය දහස් වටී කියල කියන්නෙ නිකම්ම නෙමෙයි කියල.

පලි. කොට මොඩල් දන්නෙ නැති අය මීට වඩා වාහන ගැන දැනගන්න වෙනව.

අවඥාසහගතම සිනහවන් නොහොත් ගැහැණුන්ගේ හතර හිනා!

බඳින්න හොඳ නැති ගෑණු ගැන කියල තිබ්බ කලින් පෝස්ට් එකේ වත් නගා අහල තිබ්බනෙ ගෑණුන්ගෙ චපල හිත් මනින්නෙ කොහොමද කියල.

ඒ අස්සෙ මෙන්න දුකත් දාල ගෑණු ජාතිය ජරා ජාතිය කියල. ඒ මදිවට මෙයා නැන්දම්මල ජරා ජාතියක් කියල ලියල!

වැල යන අතටම මැස්ස තව ටිකක් දික් කරන්න හිතුවමත් නෙමෙයි, ඒත් එහෙම නැතුවමත් නෙමෙයි!

මට බමුණ කියපු අයට පොඩි තල්ලුවක් දෙනව නෙමෙයි, ඒත් ඉතින් හොඳ බමුණො කියපුව ගොඩක් බලං යනකොට ඇත්තනෙ. ඇත්තටම මේ බමුණො මොකද මෙච්චර ගෑණු එක්කම තරහ කියලත් හිතෙනේව වෙලාවකට.

මේ කතාව මට කිව්වෙ බමුණෙක් නොවුනත් හොඳ පඬියෙක් වෙච්චි අමරෙ අංකල් නොහොත් අමර හේවාමද්දුම මහතා. ඒ කවුද කියල දන්නෝ දනිති, නොදන්නෝ හොයා ගනිති.

මේක කියන්න නිමිත්ත උනේ අපි 2002දි යාපනේ ගිය ගමණක්.

සටන් විරාමෙ ගහල පාර ඇරල මාසයක් විතර ඇතුය්ලත් කාලෙදි අපිට විජමු මහත්තයගෙ අනුහසින් අධි සුඛෝපබෝගී සාම චාරිකාවක් යන්න ලැබුන උතුරට, ඒ කිව්වෙ යාපනයට.

බොහොම සුන්දර මතකයන් පිරිච්ච ඒ ගමණ ගැන වෙනම දවසක ලියන්නං.

ඔය ගමන ගිය බස් රථ දෙකෙන් අපි ගිය එකේ ඉස්සරහට වෙන්න හිටිය අමරෙ අංකලුයි තව පැන්ෂන් ගිය මහාධිකරන විනිසුරුවරු දෙන්නෙකුයි, මාව ගමනට පූට්ටු කරපු නාලකයි එයාගෙ නෝනයි, රියදුරයි.

කට්ටිය ඉස්සරහ මඟ සිරි බල බල කතා කර කර යනව. බොහොම රසවත් ශාස්ත්‍රීය විවාද, අතීත මතක සටහන් අතරෙ හෙමිං හෙමිං බස් එක අනුරාධපුරේ ඉඳං වවුනියාව පැත්තට ගාටනකොට මෙන්න බොලේ එකපාරටම පිටිපස්සෙං මහා හිනාවක් නිකං කිකිළියෙක් බිත්තරයක් දැම්ම වගේ!

පිටිපස්සෙ හිටියෙ තුන්ලොවට සුන්දර එතකොට අධිකරන අමාත්‍යංශෙ උපදේශක කාරියක් කරණ වයසක නෝන කෙනෙකුයි එයාගෙ තරුනයි කියල හිතං උන්න දුවයි ඒ දුවගෙ පොෂ් කියල හිතං උන්න සැමීයි ළමයි දෙන්නයි තව ඒ ජාතියෙම තුං හතර දෙනෙකුයි.

ඉතිං ඒ පැත්තෙම උන්නෙ එකම පිරිමියෙක් නිසා හිනාව කාගෙන්ද කියල හිතා ගන්න බැරි උනාට අර මහිලා සමිතියෙ සභාපති තුමා කියපු යමකට තමයි කට්ටිය හිනා උනේ කියල මූණු වලින්නං පෙනුන.

රස කතාවක් කිය කිය හිටිය අර විනිසුරු උතුමෙකුට අසූ හාරනමදහස් අනූනමයට් නැගල මෙන්න ගෑණුන්ගෙ හිනාව ගැනයි ඒකෙ ප්‍රමිතිය තත්වය හඬ පාලනය ගැනයි මහ දේශනාවකට කර කර හිටිය කතාව හැරවුනා.

ඔන්න ඔය වෙලාවෙ තමයි අමරෙ අංකලුත් " ලෙස්ලි දන්නවද මොකක්ද හතර හිනාව කියන්නෙ?” කියල.
http://www.blogger.com/img/blank.gif
" ඔය මොකක් හරි කුණුහරුපය වෙන්නැති ඉතිං!" කිව්වම අමරෙ අංකලුත් හොක හොක ගාල හිනාවක් දාල මගෙ දිහාවට හැරිල "මෙන්න මිනිහ, උඹත් නොදන්න කුණුහරුපයක් නැහැනෙ, ආ කියහන් බලන්න හතර හිනාව කියන්නෙ මොකක්ද කියල?"

මම දන්න හතර හිනාවක් තීනවයැ! ඒත් ඉතිං එකපාරට නැහ් ගාන්න බැරි කමට " ඔය පරණ පඬියන්ගෙ කුණුහරුප මං දන්නෑ අංකල්, ඔයොගොල්ලො ඉස්කෝලෙ ගිය කාලෙ අහපුව දන්නෙ ඔයගොල්ලොනෙ, ඒ නිසා ඔයාම කියන්න" කියල පන්දුව නිදැල්ලේ කඩුළු රකින්න අතටම යැව්ව.

"ඕකනෙ කියන්නෙ" කියල අනං මනං පොඩි කැටයං ටිකක් එහෙම දාල ඉවරවෙලා පොර දැම්ම ලිස්ට් එක සබේට.

මේව මට පුරිෂෝත්තම වාදිය අරක මේක කියල අතේ තීන කෝප්පෙකින් ගහල යන්න ඒත් ඕගොල්ලො ගෙවල් වල ගිහිං ප්‍රශ්ණ ඇතිකරගන්නං එපාල!

1. බිං අල්ලි දෙකක් තීන එකා මහා ඉඩම් හිමියෙක් කියල උදම් අනින කොට මහී කාන්තාව නඟන සිනහව.

2. වේද පොතක් පාඩං කරන් මහා බුද්ධිමතෙක් කියල උදම් වෙන මිනිහ දිහා බලල සරස්වතිය නඟන සිනහව.

3. කහවණු පොදියක් තුරුලු කරන් මහා ධනවතෙක් කියල උදම් වෙන මිනිහ දිහා බලල ලක්ෂ්මිය නඟන සිනහව.

හතර නොහොත් වඩාම ක්‍රිටිකල් පොයින්ට් එක.

4. හවසට රාජකාරියෙ ඉඳල ගෙදර එන සැම්ය “අනේ මගේ පුතා” කියල දරුව වඩා ගන්නකොට බිරිඳැ නඟන සිනහව.


බට ලයිට් නං ඉතිං බහුස්‍රැතල කමෙන්ට් කරනකල් පොඩ්ඩක් ඉන්න!


ප/ලි; අපේ උන්දැ මේ බ්ලොග් කරුමාන්තෙට නැති හින්ද හොඳයි! උන්දැව දන්න කෙනෙක්වත් මේව කියවන්නෙ නැති එක වඩා හොඳයි.

අන්ත්‍රාවයි! මෙන්න බඳින්න හොඳ නැති ගෑනු!

කතන්දර තුමා සතිස් පෙරේරගෙ අම්ම මහත තියරිය දාන්න දවසකට දෙකකට කලියෙන් මාත් කවදාවත් විවාහයකට තෝරගන්න සුදුසු නැති ස්ත්‍රී වර්ගවල ලැයිස්තුවක් ප්‍රසිද්ධ කරනව කියල පිණි පලසෙ හරී නගාට පොරොන්දුවකුත් දුන්න!

මේ ලැයිස්තුව හැදුවෙ මීට අවුරුදු දහ අටකට විතර කලියෙන් එතකොට ටීන් ඒජ් එකේ අගම හිටි මායි මගේ අතිජාත මිත්‍රයෙක් වෙච්චි ජයම්පතියි එකතු වෙලා. හැබැයි ඒ වෙන්කොටත් කකා තුමානං නැන්දම්මගෙ තියරියත් දැනං කසාදෙ රහ බලනවත් වෙන්ටැ!

මේක ලැයිස්තුවක් කිව්වට අර එංගලන්තෙ ව්‍යවස්තාව වගේ ලිඛිතව නෑ, ඔක්කොම හිතේ තමයි. අර අලු ලෙනේ පුන්‍යකර්මෙ වගේ අද මෙතන මේක ලියල තිබ්බම අඩු ගානෙ අපේ සිංහබාහුවටවත් වැඩක් ගන්න බැරිවෙන්නැතෑ කාලෙ ආවම!

මතක තියාගන්න මෙතන තියෙන්නෙ මගෙයි ජෑමගෙයි පුද්ගලික අදහස මිස කාටවත් අපහාස කරන අදහසක් හෙම නෙවෙයි. ඒත් බලන අය සමහරවිට තමනුත් ඉවතලන කැටගරියෙ කියල හිතල කෑ ගහන්න එපා. මොකද සමහරු කැමති පැණි රසට තව සමහරු ලුණු රසට, එක එක්කෙනාගෙ රස වෙනස්නෙ!

1. කවුරුත් දන්න අම්ම මහත නම් දුව රිජෙක්ට් කිරීම. මේකට දැං ඉතින් අමුතුවෙන් අටුවා ලියන්න ඕනි නැහැනෙ.

2. පැහැයෙන් කළු මැණිකක් නොවිම. ඇත්තටම කවුද සුදු කෙල්ලන්ට අකමැති, අර ඇනස්ලිය හැර? මේක මේ එහෙම අද ගැන හිතල නෙමේ අනාගතය ගැන හිතල කියන දෙයක්. කළු ආච්චිලාට ඇන්ටිලාට වඩා සුදු ආච්චිලා ඇන්ටිලාගෙ ලොකු ඇට්‍රෑක්ටිව් ස්වීටි ගතියක් නැද්ද? වයසට ගියත් තමංගෙ බිරිඳ තමන්ටත් අනුන්ටත් ප්‍රිය දසුනක් වෙනවට කවුද අප්පේ අකමැති?

3. වයසින් අවුරුදු පහකටවත් අඩු වීම. බාල අපරාධ කරන්න කියනව නෙමෙයි. ඒත් අවුරුදු දා හතරෙදි දාසයෙදි විතර ගෑණු ළමයි අපිව පහුකරන් හරියට කෙහෙල් කඳන් වගේ උස මහත ගිහින් පාට වැටිල එනව. ඒ වගේම අවුරුදු තිස්පහ පනිනකොට ළමයි එහෙම හම්බුවෙලා නෝනල වැහැරෙනකොටත් මහත්තයල තව කසාදයක් බැඳගන්න පුලුවන් තරමෙ පොඩි කොල්ලො වගේ. ඒත් ඉතිං වයස පරතරය ටිකක් වැඩි උනානං මේ වෙනස ගානක් නැතිවම ෂේප් වෙනව. ඕකෙ තව පැත්තක් තීනව. ගෑනු උදවියට හෝදාපලුව නැතිවෙන හතලිහෙදි උවමනා එපාකම් ආයි පීක් එකට යනව උනාට පිරිමින්ට ඒක වෙන්නෙ හතලිස් පහේදි විතරනෙ. ඒ නිසා ඒතකොටත් ඉතිං තකට තක!

4. කුණු විළුඹෙ කතාව. ඒකත් කකා තුමාගෙ පෝස්ට් එකේ කමෙන්ට් එකක් විදියට තිබ්බ නිසා ආයි ඉතිං අමුතුවෙං කියන්න දෙයක් නෑනෙ!

5. කකුල් පැළුනු තරුණියන්. මේක මට කියල දුන්නෙ අපේ අම්ම. ඉස්සර ගම්වල මනමාලයොංගෙ අම්මල බලන දෙයක්ලු මේක (ඒ හින්ද වෙන්න ඇති චාතුර්යා පොතෙත් තිබ්බෙ ). කකුල් පැලෙන ගෑනු නපුරුයි සහ මූසලයි ලු! ඒත් දැං නං වැස්ලින් ටිකක් උදේ හවා ගාල ඕන පැලිල්ලක් හා කරගන්න බැරුවයැ, නැත්ද මෙයා?

6. රජයේ කන්තෝරුවල සේවිකාවන්ගෙ සහ විශේශයෙන් ටීචර්ලගෙ දූල. මේකනං තනිකරම ජෑමගෙ අදහසක්. මොකද උංගෙ අම්ම රජයේ සේවිකාවක්. ඉතින් කොච්චර හොඳ ගෑණු උනත් කම්මැලි අලි වෙන රජයේ සේවිකාවොන්ගෙ දූලත් ඒ වගේමයි කියල මිනිහ මට උංගෙ නෑදෑ පරපුරෙන් උදාහරනත් එක්ක අරං පෙන්නුව. මං දැකපු බහුතරයක් රජයේ සේවිකාවන්ගෙ දූලත් අම්මලත් ඇත්තටම කම්මැලි අලි තමයි. ටීචර්ලගෙ අවුල ඒගොල්ලන්ගෙ දූලත් අම්මල අනුව බොහෝවිට ට්ටිචර්ල වීම නිසා සහ එහෙම නොවුනත් අර අම්මල වගේම දැඩි පාලනයකට බර උන්දැල වීම. මේව දැං ටිකක් අවුට්ඩේටඩ් වෙන්ටැ, දැං ඉතිං ඉන්නෙ ෆුල් සෙක්සි ඉන්ට්‍නැෂනල් ටීචර්ලනෙ වැඩි හරියක්!

7. යටි තොලේ උපන් ලපයක් තිබීම සහ/ හෝ ඇහි බැම එකට යා වී ( නහය මුදුනෙන් ) තිබීම. උපන් ලප තීන අයනං ඉතිං කාට කාටත් උදව්වක් පදව්වක් කරං ඉන්න හිත හොඳ කට්ටිය උනාට ඇහි බැම හා වේච්චි ඈයොනං ගිණි බෝම්බ කියල අහල කියවල තිබ්බ. තම තමංගෙ අත් දැකීම් එක්ක සසඳල බලන්ටල.


දැං ඔය කිව්ව දේවල් ඇවිල්ල ඔය කොන්ඩෙ දිග දෑවැද්දට අක්කර සැරට ලැබෙන, පරපුරටම කෙළවෙච්චි වගේ සාමන්ය කරුණුවලට අමතරම බලපුව. ඒ ෆුල් ලිස්ට් එකම දාල තේරුමක් නෑනෙ ඉතින් ඒව හැමෝම දන්නව කොට.

ප/ලි

මම මේ ලිස්ට් එක මගේ බඳින්න කලින් වැඩකරපු බොසාට ( බොසීට ) කියල තිබ්බෙ. ඉත්ං මගේ ගැටගැහිල්ලට එන්න කාඩ් බෙදන්න අපි දෙන්නම ( බඳින්න කලිංම අපි එහෙම තමයි )

උන්දැලගෙ ගෙදර ගියාම දොර ඇරපු නෝනෙ බැලුව බැලිලක් මගේ වෙන්ට උන්දැ දිහා, මෙන්න ඉං පස්සෙ මාව බදාගෙන දුන්නෙ නැතේ මාර හගියක් පතකඩු පාර ටිකකුත් එක්ක, මට ආඩම්බරයි සතුටුයි අරවද මේවද ගගා! තව පොඩ්ඩෙන් මෙයාව තියල එයාව බැඳගන්න වෙනව මං ගෑනිගෙ හැටි කලින් කියල නොතිබ්බනං. පස්සෙ බලනකොට මොකද කියල, අර මං කියපුවගෙන් කීපයක් ( පාට, කකුල් වගේ ඒව ) එයත් බලල, මම හරිම තේරීම කරල කියල උන්දැට ආපු සතුටටලු!

උන්දැ එහෙම කිව්වට අම්මත් පිළිකාවක් හින්ද නැතිවෙලා තාත්තත් HBP හින්ද වකුගඩු නරක්වෙලා අකාලෙ මියැද්දිච්චි මට වැඩිය අවුරුද්දක් විතරක් බාල මගේ හාමිනේව උන්දැගෙ මලයට කියල පෝරුවට නග්ගගෙන් එක්ක ආවෙ ඔය මොන කෙම්මලක්වත් හින්ද නෙවී මාත් එක්ක ජීවිතකාලෙම ආදරෙන් එකට ඉන්න පුළුවන් කෙනෙක් කියන විස්වාසෙටයි කියල පස්සෙ මං පැහැදිලි කරල දුන්න.

අවාසනාවකට වගේ මේ ලැයිස්තුව හදාපු මගේ අනික් සගයට තාම මේ සේරටම හරියන එකෙක් හොයා ගන්න බැරුව ලංකාවෙං බැරිනං කැන්ගරුවෙක්වත් බලන්න කියල ගියා ඒත් මොන. තාම තනි අලිය!

ප/ප/ලි. මෙහෙ ඉන්න මගේ ලෝකල් යාලුවෙක්නං කිව්වෙ ලුවී විටෝන්, ගුසි සාප්පු ගාව ඉඳල ඒවට යන එන කෙල්ලොන්ගෙ ලිස්ට් එකක් හදල අම්මට දෙන්න ඕනිලු මුන්වනං බඳින්න මට බල කරන්න එහෙම එපා කියල. ( ඌ හරි ලෝභය තමයි හැබැයි අපි යාලුවො )